Larga semana. Primero por lo primero. Me he sentido como mierda desde hace tiempo pero justo esta semana el sentimiento se vino con todo. Mi ex ignora todo lo que sufrí cuando rompimos y todo lo que paso ahora, aunque aparentemente yo no se expresar mis emociones, sentimientos o ideas. Soy una persona aparentemente amoral, si esto es cierto lo ignoro, prefiero pensar lo contrario aunque algo me dice que lo soy. Y lo logré. Todo el mundo que conozco piensa que soy una mierda, excepto unos cuantos que piensan que tengo salvación.
Ahora vayamos a un punto importante. La otra chica, bueno estamos como que distanciados, no la culpo. Pero aquí lo siguiente. La utilicé, jugué con ella y la herí siendo yo la persona en la que más confiaba, pero una cosa que sigue en mi cabeza es lo que me dijo una amiga. ¿Seguro que no sientes nada por ella? Realmente no lo sé. Sonará conchudo, pero siento que he sido manipulado por mucho tiempo y que eso terminó de destruirme la mente.Estoy muy confundido ahora, pero eso no quita que lo que hice este mal. Las dos personas más importantes de mi vida, y un hermano de otra madre, se alejaron de mi por esto. Y, honestamente, creo que es mejor para ellos. No recuerdo una sola vez en las que ellos hayan sido felices conmigo. Uno de ellos incluso me lo dijo. Nunca fui feliz contigo. Lo peor fue que empezó diciendo, no quiero herirte. Ya lo hiciste.
¿Saben que es lo peor? Yo, por haberte engañado, nunca podré dar a conocer lo que me dolió. Tú me rompiste el corazón cuando terminamos. Tú te alejaste progresivamente de mi, aunque en verdad fui yo quien siguió un camino que terminó hiriéndote. Y luego la cagué. Todo el chance que teníamos de volver terminé tirándolo por huevón. Y dicen que ya te superé, cuando en verdad no creo que llegue a hacerlo nunca. ¿Quieres saber por qué lo hice? No fue solo por impulso o por hacerte daño, sino porque me dolió que la persona de la que me enamoré me terminara. Claro, lloraste y todo, y sé que te dolió tanto como a mi, pero no quita que no me haya sentido como mierda. En ese momento recordaba todas las veces que me decías. Pronto terminaremos. No quiero que mi enamorado me arruine la vida Disculpa por actuar normal, disculpa por no querer pensar en el dolor. Disculpa por aún estar intentando superarte y que me sea más difícil si es que no me siento lo suficientemente cercano a nadie para abrirme y decirle "Oye, estoy dolido".
No espero que lo entiendas, no espero que nada vuelva a ser lo mismo. Dios, quisiera que leyeras y a la vez no leyeras mi berrinche. A veces simplemente quiero golpear algo y matar a alguien a golpes, sería relajante.
Ay dios, a veces ya ni siquiera se que hacer. No te quito de mi mente y no quiero seguir utilizando ni a ella ni a nadie para superarte. Tal vez terminar fue lo mejor. Tengo la costumbre de drenarle la vida a los demás. Al menos ya no te lo seguiré haciéndolo a ti. Ojalá te vaya bien. Ojalá nunca leas esto, y si lo haces, lo ignores. Al final de cuentas, sólo es un puto berrinche de un adolescente imbécil.
En cuanto a mi amigo, no puedo estar más que feliz por él. Parece que todo le va bien, y espero que así sea. Le deseo lo mejor. A él y a ellas.
¿Mi plan ahora? Alejarme. Es la milésima vez que me prometo esto, pero es difícil. Si alguno ya sabe quien soy (Debe de ser bastante obvio, lo cual es muy malo, creo.) y me conoce, le pido un favor, ayúdame a alejarme, ayúdame a hacerlas felices, aunque yo no sea parte de su felicidad. Eso sonó medio raro, pero es cierto. Sólo quiero que sean felices, y que se alejen de mi. Yo solo les causo daño.
Y bueno, ya después de todo esto creo que merecen saber lo que pienso. La verdad no creo que esté confundido, sino que sigo sintiendo algo por mi ex, y que intento utilizar a los demás para olvidarla. Si me conocen y leen esto por favor eviten que lo haga. Se los agradecería infinitamente.
Gracias por leer.
Ojalá todos ustedes fueran reales y no fueran las voces en mi cabeza.
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