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1 Kilo de Ayuda

Okey estoy oficialmente jodido.
Ya la cagué, el amor de mi vida sigue adelante, estoy en algo con alguien por quien en verdad no se si sienta algo, probablemente no. Tengo miedo de estar equivocado, tengo miedo de que esto sea una obsesión, pero no lo es. ¿Cómo lo arreglo? ¿Cómo le digo a alguien a quien le he hecho tanto daño y que la quiero que me de una oportunidad a pesar de que no la merezca? Soy una persona horrible, ojalá no fuera tan impulsivo, lo único que realmente agradezco de mi ahora es la culpa que siento, me recuerda que a pesar de estar loco, demente, insano y quien sabe qué más, una parte de mi parece seguir cuerda. Ahora bien, ¿qué hago? Esto no es un cuento de hadas, no es un sueño, no es una novela, y si lo es, es de las realistas, en las que la cagaste y la cagaste, ya no se puede más. Pero quien sabe, todo es posible en este mundo. La otra vez estuve pensando. ¿Debería intentarlo? Ella no merece lo que le hice sufrir. Necesito hablar con alguien, esa persona también se alejó. No la culpo, ya hable de ella antes y si alguien ya leyó lo anterior sabe que idiota he sido y soy. Bueno, ya se que hacer de momento. No más dudas, sólo rezaré por lo mejor. Espero que ellas tengan un buen año, y espero que ustedes (sean los que sean que leen esta mierda) también lo tengan.

Don't Dream Is Over - Crowded House

Hurt - Johnny Cash

Sólo pongo eso porque me recuerda todo lo que perdí por idiota. Pero como dije, ¿quién sabe? Quien persiste, la consigue (Luke Skywalker)

Año Largo, el que se viene será peor :'v

Bueno, antes que nada, ya tengo energías, pero el ser patético, estúpido y cobarde que soy va a usarla para volverse a deprimir, no entraré en detalles, pero si diré que seguiré adelante con heridas abiertas y profundas.
Es estúpido, ya perdí la cuenta de a cuantas personas lastimo, a cuantas exaspero y a cuantas simplemente les doy repulsión, me repelo a mi mismo, me doy asco. Trato de dar lástima en un puto blog que increíblemente recibe visitas. Las personas necesitan distraerse y sentir que están bien, y creo que esto provoca exactamente lo contrario, de seguro piensan, este idiota se queja por webadas, yo perdí a mi padre en un accidente, mi mamá está mal, mi hermanito fue raptado, no tengo plata para fin de mes, mi perro murió, mi avión se cayó y ahora desperdicio mi batería en medio de la jungla leyendo a un pobre infeliz que cada vez que está bien piensa en cualquier motivo para deprimirse. ¿Por qué es tan difícil mantenerse feliz? Es tan simple como pensar: Tengo salud, casa, familia, personas que me quieren y se preocupan por mi, y yo termino siendo tan melodramático que me pongo a llorar sin razón aparente. Es fucking jodido. Algo debe de estar mal en mi cabeza. ¿Por qué siempre soy mi centro de atención? Cuando no lo soy y cuando no lo era todo era mejor. Ayudaba a los demás, me importaba que todos fueran felices, ahora soy una carga, y doy pena y asco ajeno. Felicidades, te volviste una mierda. Carajo no puedo ni escribir algo pensando, a cada dos oraciones estoy poniendo cosas como mierda, puta, fuck, coño, etc por temor a pensar en lo que me jode. Ya ni sirvo para hacer reír a los demás, y en verdad, es mejor así. Soy una persona oscura con un disfraz brillante. Soy una pesadilla viviente que sólo te dejará pensando en lo mucho que cae la raza humana. Vamos, no me digas que no piensas así, lee mis posts, todos son sobre algo acerca de mi, de mi "vida amorosa", de como cago todo, de que soy una mierda. Ignórenme, hay personas con problemas de verdad que necesitan su atención. Por lo pronto, ahora subiré links de estas cosas, comencemos con este: https://www.youtube.com/watch?v=62qWqxAc4P8
Vean el video y colaboren. Ellos merecen su atención. Desde ahora este blog apoyará ong a favor de causas nobles, o eso espero, con algúnm berrinche ocasional. Espero que de esta forma pueda empezar a redimirme.
Empiezo este año pidiendo perdón a todos. Gracias por soportarme. Y lo siento muchísimo por el daño que les hice, en caso de que alguien a quien le haya hecho daño lea esto, pero con suerte, nunca lo harán.
Feliz año
Xxx

La vida (Parte 1)

Bueno, se acaba el año y yo me siento como que sentado en un agujero repleto de mi mierda y al parecer lo único que hago es revolcarme en ella. Me cuesta mirarme al espejo, y es peor cando lo único que hago es pensar en ella.
¿Cuándo la voy a superar? Fuck, siento celos y de sólo pensar que ya no le importo ni un 0.0000000000000000000000000000000000000000000000000001% es de las cosas más jodidas del mundo. Intento seguir adelante y por momentos siento que lo hago, pero ella vuelve a mi mente. Me odio, y no puedo creer que realmente haya gente que lea esto. ¿Tan aburrid@s están que viene a escuchar (leer) el berrinche de un estúpido? Chuuu, lo lamento tanto por ustedes. Bueno, quería desquitarme un poco, ya en unas horas escribiré mis 300 palabras acerca de lo mucho que siento que apesta mi vida. Por otro lado, soy exagerado, así que tal vez no esté tan mal según las otras personas. pero quien sabe, tal vez, para variar, este inútil estúpido pedazo de mrd basura de la sociedad tenga razón.
Poco probable, pero lamentablemente posible.

Flying to Hell

Larga semana. Primero por lo primero. Me he sentido como mierda desde hace tiempo pero justo esta semana el sentimiento se vino con todo. Mi ex ignora todo lo que sufrí cuando rompimos y todo lo que paso ahora, aunque aparentemente yo no se expresar mis emociones, sentimientos o ideas. Soy una persona aparentemente amoral, si esto es cierto lo ignoro, prefiero pensar lo contrario aunque algo me dice que lo soy. Y lo logré. Todo el mundo que conozco piensa que soy una mierda, excepto unos cuantos que piensan que tengo salvación.
Ahora vayamos a un punto importante. La otra chica, bueno estamos como que distanciados, no la culpo. Pero aquí lo siguiente. La utilicé, jugué con ella y la herí siendo yo la persona en la que más confiaba, pero una cosa que sigue en mi cabeza es lo que me dijo una amiga. ¿Seguro que no sientes nada por ella? Realmente no lo sé. Sonará conchudo, pero siento que he sido manipulado por mucho tiempo y que eso terminó de destruirme la mente.Estoy muy confundido ahora, pero eso no quita que lo que hice este mal. Las dos personas más importantes de mi vida, y un hermano de otra madre, se alejaron de mi por esto. Y, honestamente, creo que es mejor para ellos. No recuerdo una sola vez en las que ellos hayan sido felices conmigo. Uno de ellos incluso me lo dijo. Nunca fui feliz contigo. Lo peor fue que empezó diciendo, no quiero herirte. Ya lo hiciste.
¿Saben que es lo peor? Yo, por haberte engañado, nunca podré dar a conocer lo que me dolió. Tú me rompiste el corazón cuando terminamos. Tú te alejaste progresivamente de mi, aunque en verdad fui yo quien siguió un camino que terminó hiriéndote. Y luego la cagué. Todo el chance que teníamos de volver terminé tirándolo por huevón. Y dicen que ya te superé, cuando en verdad no creo que llegue a hacerlo nunca. ¿Quieres saber por qué lo hice? No fue solo por impulso o por hacerte daño, sino porque me dolió que la persona de la que me enamoré me terminara. Claro, lloraste y todo, y sé que te dolió tanto como a mi, pero no quita que no me haya sentido como mierda. En ese momento recordaba todas las veces que me decías. Pronto terminaremos. No quiero que mi enamorado me arruine la vida Disculpa por actuar normal, disculpa por no querer pensar en el dolor. Disculpa por aún estar intentando superarte y que me sea más difícil si es que no me siento lo suficientemente cercano a nadie para abrirme y decirle "Oye, estoy dolido".
No espero que lo entiendas, no espero que nada vuelva a ser lo mismo. Dios, quisiera que leyeras y a la vez no leyeras mi berrinche. A veces simplemente quiero golpear algo y matar a alguien a golpes, sería relajante.
Ay dios, a veces ya ni siquiera se que hacer. No te quito de mi mente y no quiero seguir utilizando ni a ella ni a nadie para superarte. Tal vez terminar fue lo mejor. Tengo la costumbre de drenarle la vida a los demás. Al menos ya no te lo seguiré haciéndolo a ti. Ojalá te vaya bien. Ojalá nunca leas esto, y si lo haces, lo ignores. Al final de cuentas, sólo es un puto berrinche de un adolescente imbécil.
En cuanto a mi amigo, no puedo estar más que feliz por él. Parece que todo le va bien, y espero que así sea. Le deseo lo mejor. A él y a ellas.
¿Mi plan ahora? Alejarme. Es la milésima vez que me prometo esto, pero es difícil. Si alguno ya sabe quien soy (Debe de ser bastante obvio, lo cual es muy malo, creo.) y me conoce, le pido un favor, ayúdame a alejarme, ayúdame a hacerlas felices, aunque yo no sea parte de su felicidad. Eso sonó medio raro, pero es cierto. Sólo quiero que sean felices, y que se alejen de mi. Yo solo les causo daño.
Y bueno, ya después de todo esto creo que merecen saber lo que pienso. La verdad no creo que esté confundido, sino que sigo sintiendo algo por mi ex, y que intento utilizar a los demás para olvidarla. Si me conocen y leen esto por favor eviten que lo haga. Se los agradecería infinitamente.
Gracias por leer.
Ojalá todos ustedes fueran reales y no fueran las voces en mi cabeza.

Cagada

Sorprendentemente me puse a pensar. Es increíble el daño que le hago a las personas que me importan. Perdí a mi mejor amiga, perdí a mi pareja, perdí a mi grupo de amigos, perdí mi dignidad (1/01/2010) Y bueno, sólo falta que pierda la vida, pero eso es un regalo, así que no pasará pronto.
¿Cómo arreglo estas weas que hice? ¿El tiempo lo cura todo? ¿Soy demasiado amargado, renegón, hipócrita y desagradecido? No respondan y intenten alejarse de mi. Por otro lado, sólo me queda vivir en las sombras, mi tierra natal.

La cagué (Parte 3)

Lo peor de estar enamorado es hacerle daño a la persona que amas. Esta vez a mi me costó caro, pues la perdí, probablemente para siempre. La amo, más que a nada en el mundo, pero sé que incluso si no lo hubiera hecho, ella no sentiría lo mismo. ¿Por qué me enamoré de la persona más perfecta, hermosa, divertida, compleja y atractiva del mundo? ¿Por qué le hice daño? ¿Por qué la cagué tanto? ¿Por qué fui tan idiota? Ahora ni me habla. Por suerte, nunca leerá esto. nunca sabrá que la amo. Y no se si eso sea bueno o malo. Solo sé que la extraño, que lamento muchísimo haberle hecho tanto dalo, y que desearía morir para no tener que sufrir su pérdida. La amo, ya lo dije.

Culpa

Todos sentimos culpa, pero hoy me siento más culpable que de costumbre.
Tal vez sea por lo último que escribí, pero más culpable me siento porque no me he disculpado apropiadamente con la que es la persona que más quiero en este momento. (Ojalá no lea eso) En todo caso. Me siento mal. Me odio a mi mismo y espero poder en algún momento redimirme y enmendar todo el mal que le hice. Lo siento.