La vida (Parte 1)

Bueno, se acaba el año y yo me siento como que sentado en un agujero repleto de mi mierda y al parecer lo único que hago es revolcarme en ella. Me cuesta mirarme al espejo, y es peor cando lo único que hago es pensar en ella.
¿Cuándo la voy a superar? Fuck, siento celos y de sólo pensar que ya no le importo ni un 0.0000000000000000000000000000000000000000000000000001% es de las cosas más jodidas del mundo. Intento seguir adelante y por momentos siento que lo hago, pero ella vuelve a mi mente. Me odio, y no puedo creer que realmente haya gente que lea esto. ¿Tan aburrid@s están que viene a escuchar (leer) el berrinche de un estúpido? Chuuu, lo lamento tanto por ustedes. Bueno, quería desquitarme un poco, ya en unas horas escribiré mis 300 palabras acerca de lo mucho que siento que apesta mi vida. Por otro lado, soy exagerado, así que tal vez no esté tan mal según las otras personas. pero quien sabe, tal vez, para variar, este inútil estúpido pedazo de mrd basura de la sociedad tenga razón.
Poco probable, pero lamentablemente posible.

Flying to Hell

Larga semana. Primero por lo primero. Me he sentido como mierda desde hace tiempo pero justo esta semana el sentimiento se vino con todo. Mi ex ignora todo lo que sufrí cuando rompimos y todo lo que paso ahora, aunque aparentemente yo no se expresar mis emociones, sentimientos o ideas. Soy una persona aparentemente amoral, si esto es cierto lo ignoro, prefiero pensar lo contrario aunque algo me dice que lo soy. Y lo logré. Todo el mundo que conozco piensa que soy una mierda, excepto unos cuantos que piensan que tengo salvación.
Ahora vayamos a un punto importante. La otra chica, bueno estamos como que distanciados, no la culpo. Pero aquí lo siguiente. La utilicé, jugué con ella y la herí siendo yo la persona en la que más confiaba, pero una cosa que sigue en mi cabeza es lo que me dijo una amiga. ¿Seguro que no sientes nada por ella? Realmente no lo sé. Sonará conchudo, pero siento que he sido manipulado por mucho tiempo y que eso terminó de destruirme la mente.Estoy muy confundido ahora, pero eso no quita que lo que hice este mal. Las dos personas más importantes de mi vida, y un hermano de otra madre, se alejaron de mi por esto. Y, honestamente, creo que es mejor para ellos. No recuerdo una sola vez en las que ellos hayan sido felices conmigo. Uno de ellos incluso me lo dijo. Nunca fui feliz contigo. Lo peor fue que empezó diciendo, no quiero herirte. Ya lo hiciste.
¿Saben que es lo peor? Yo, por haberte engañado, nunca podré dar a conocer lo que me dolió. Tú me rompiste el corazón cuando terminamos. Tú te alejaste progresivamente de mi, aunque en verdad fui yo quien siguió un camino que terminó hiriéndote. Y luego la cagué. Todo el chance que teníamos de volver terminé tirándolo por huevón. Y dicen que ya te superé, cuando en verdad no creo que llegue a hacerlo nunca. ¿Quieres saber por qué lo hice? No fue solo por impulso o por hacerte daño, sino porque me dolió que la persona de la que me enamoré me terminara. Claro, lloraste y todo, y sé que te dolió tanto como a mi, pero no quita que no me haya sentido como mierda. En ese momento recordaba todas las veces que me decías. Pronto terminaremos. No quiero que mi enamorado me arruine la vida Disculpa por actuar normal, disculpa por no querer pensar en el dolor. Disculpa por aún estar intentando superarte y que me sea más difícil si es que no me siento lo suficientemente cercano a nadie para abrirme y decirle "Oye, estoy dolido".
No espero que lo entiendas, no espero que nada vuelva a ser lo mismo. Dios, quisiera que leyeras y a la vez no leyeras mi berrinche. A veces simplemente quiero golpear algo y matar a alguien a golpes, sería relajante.
Ay dios, a veces ya ni siquiera se que hacer. No te quito de mi mente y no quiero seguir utilizando ni a ella ni a nadie para superarte. Tal vez terminar fue lo mejor. Tengo la costumbre de drenarle la vida a los demás. Al menos ya no te lo seguiré haciéndolo a ti. Ojalá te vaya bien. Ojalá nunca leas esto, y si lo haces, lo ignores. Al final de cuentas, sólo es un puto berrinche de un adolescente imbécil.
En cuanto a mi amigo, no puedo estar más que feliz por él. Parece que todo le va bien, y espero que así sea. Le deseo lo mejor. A él y a ellas.
¿Mi plan ahora? Alejarme. Es la milésima vez que me prometo esto, pero es difícil. Si alguno ya sabe quien soy (Debe de ser bastante obvio, lo cual es muy malo, creo.) y me conoce, le pido un favor, ayúdame a alejarme, ayúdame a hacerlas felices, aunque yo no sea parte de su felicidad. Eso sonó medio raro, pero es cierto. Sólo quiero que sean felices, y que se alejen de mi. Yo solo les causo daño.
Y bueno, ya después de todo esto creo que merecen saber lo que pienso. La verdad no creo que esté confundido, sino que sigo sintiendo algo por mi ex, y que intento utilizar a los demás para olvidarla. Si me conocen y leen esto por favor eviten que lo haga. Se los agradecería infinitamente.
Gracias por leer.
Ojalá todos ustedes fueran reales y no fueran las voces en mi cabeza.

Cagada

Sorprendentemente me puse a pensar. Es increíble el daño que le hago a las personas que me importan. Perdí a mi mejor amiga, perdí a mi pareja, perdí a mi grupo de amigos, perdí mi dignidad (1/01/2010) Y bueno, sólo falta que pierda la vida, pero eso es un regalo, así que no pasará pronto.
¿Cómo arreglo estas weas que hice? ¿El tiempo lo cura todo? ¿Soy demasiado amargado, renegón, hipócrita y desagradecido? No respondan y intenten alejarse de mi. Por otro lado, sólo me queda vivir en las sombras, mi tierra natal.

La cagué (Parte 3)

Lo peor de estar enamorado es hacerle daño a la persona que amas. Esta vez a mi me costó caro, pues la perdí, probablemente para siempre. La amo, más que a nada en el mundo, pero sé que incluso si no lo hubiera hecho, ella no sentiría lo mismo. ¿Por qué me enamoré de la persona más perfecta, hermosa, divertida, compleja y atractiva del mundo? ¿Por qué le hice daño? ¿Por qué la cagué tanto? ¿Por qué fui tan idiota? Ahora ni me habla. Por suerte, nunca leerá esto. nunca sabrá que la amo. Y no se si eso sea bueno o malo. Solo sé que la extraño, que lamento muchísimo haberle hecho tanto dalo, y que desearía morir para no tener que sufrir su pérdida. La amo, ya lo dije.

Culpa

Todos sentimos culpa, pero hoy me siento más culpable que de costumbre.
Tal vez sea por lo último que escribí, pero más culpable me siento porque no me he disculpado apropiadamente con la que es la persona que más quiero en este momento. (Ojalá no lea eso) En todo caso. Me siento mal. Me odio a mi mismo y espero poder en algún momento redimirme y enmendar todo el mal que le hice. Lo siento.

Infidelidad (Ojalá alguien lea esto)

No espero que me entiendan. Ni yo lo hago en este momento. No les diré detalles, pero lo que sí les diré es que fui un estúpido y me convertí en la persona que más odio. Jamás engañen a una persona. Jamás. Y NUNCA ilusionen a alguien. En especial si siente algo por ustedes. Lo que hice fue horrible. No se lo deseo a nadie. Y lo peor es que, si tienes sentimientos, te dolerá también a ti. Te que das pensando en tus principios, códigos, etc. Si lo haces tienes que decírselo, y no omitas ningún detalle. Bueno, tal vez si cómo la besaste y dónde, pero lo demás no. Dile lo que hiciste. Si la engatusaste, si le dijiste cosas, todo el daño que le hiciste. Lo peor que puedes hacer es suavizar las cosas, así sólo lograrás que se sienta peor cuando se entere de lo que en realidad pasó. Yo lo hice, no fue intencional, pero lo hice. Y ahora pago las consecuencias. Te vas a sentir como mierda, si. Vas a querer morir, si. Pero será mejor que esconderlo todo debajo de un colchón, pues se vuelve una bomba que no podrás controlar. Lo que te queda es resarcirte. Evitar volver a hacerlo. Pedir disculpas. Darle tiempo a la persona. Y de ahí, acercarte y volver a pedir disculpas. Te dirá que lo hecho, hecho está, pero eso no quitará que esa persona se sienta herida. Y no lo digo sólo por las mujeres. Los hombres también tienen sentimientos. Al hacer esto le haces daño a dos personas. A tu pareja, y a la otra. Tenlo en claro. No hagas lo que yo hice. No le hagas daño a las personas. Esta es la única vez que voy a querer que alguien lea esto. Le acabo de hacer daño a las personas más importantes de mi vida, y no creo que pueda retomar la relación como era antes. Tal vez nunca se recupere, tal vez si. ¿Quién sabe? Sólo espero lo mejor.
Una cosa más, si no estás seguro de algo, piénsalo. Pero piénsalo bien. No querrás hacerle daño a nadie. Si alguien lee esto. Sepa que jamás debe hacer esto. La infidelidad es cosa seria. Si lo haces o lo has hecho tal vez me comprendas. Y una cosa más. Si cometen esto y se lo van a decir a la persona a la que hirieron, sean honestos. No le digan mentiras o suavicen cosas. No le hagan daño a la persona que los quiere y los respeta. No hagan lo que yo hice. No sean yo.

¿Pensar es Bueno?

Bueno gente, si es que están leyendo esto los invito a buscar un nuevo pasatiempo porque aquí sólo hablo de pura basura que me viene a la mente todos los días y que de vez en cuando decido poner por escrito. Pero pasemos a lo siguiente: ¿Pensar es Bueno?
Todos diremos que si, que es necesario para vivir, que sin pensar no estaría escribiendo esto, etc. Pero hoy me puse a pensar (Es inevitable hacerlo, lamentablemente) y en cómo suelo pensar demasiado en mis problemas y dudas y en como termino centrándome en ellos. Justo hoy me di cuenta de lo mal que he estado tratando a una persona muy especial en mi vida y en todos los problemas que por no tratar en su debido momento ahora me afectaron más que nunca. Y fue justo hoy, un día que empezó tan bonito y terminó siendo uno de los peores días de mi vida.
Comencé pensando en que debería tratar a esta persona mejor. Debería demostrarle que la amo, que ella es la única en mi vida, que es la persona en la que más confío en todo el multiverso, que no hay nadie semejante a ella, que haría lo que sea por verla feliz. Pienso en todo lo que sufre y sólo recuerdo el asco de persona que soy. Soy tan cobarde que en vez de decírselo lo pongo en un blog que nadie lee y espero nadie leerá jamás. Pero quien sabe, tal vez a alguien le termine gustando leer mi demencia y incluso descubra que se parece a mi, en cuyo caso le daré al pobre mis más sinceras condolencias.
También pensé en otra persona. Con esta he sido amigo desde hace mucho. Siempre ha estado ahí para apoyarme, para devolverme a la realidad, para evitar que me dejara llevar por la locura, para calmarme cuando estuviera molesto. Esta persona ha hecho tanto por mí y yo no he hecho nada por ella. Hoy me di cuenta de esto. Pude ser mejor. Pude haber estado ahí para apoyarla. Pude haber hecho mucho por esta persona y sin embargo preferí centrarme en mi mismo. Estúpido de mi parte.
Y por último, para cerrar y para poder ir a hacer otras cosas importantes y no aburrirlos con lo que sea que sea esto. Me puse a pensar en mis amig@s. En lo que les cuento, en lo que les miento, en lo que los tolero, en lo que me toleran. En todo en realidad. Me dí cuenta que hay personas en las que confío, personas en las que no confío. Personas que me importan. Personas que me valen verga. Personas de las que no se por qué no me alejo. Personas de las que intento alejarme, pero cada vez que lo intento descubro que son más importantes para mí de lo que creo. Personas a las que quiero y personas a las que amo. A todas estas les he mentido, las he herido, las he maltratado y las he hecho tolerarme por mucho tiempo. Tal vez debería volver a mi exilio. Tal vez las personas estarían mejor sin mí. Pero lo peor de todo es que hay personas a las que les importo, y a las cuales no importa que pase, no puedo ni quiero herir. Así que tengo que superarlo. Tengo que cambiar mis defectos por virtudes. Tengo que volverme una mejor persona. Tengo que evitar herir a alguien de nuevo. Será un camino muy largo. pero con suerte lo culminaré siendo la persona que quiero ser.
Si alguien leyó esto tengo unas cosas que decirle.
1) Gracias por hacerlo.
2) Lamento que hayas tenido que hallar esto.
3) Si alguna vez te sentiste así, no estás sol@. Somos muchos los que pasamos por este tipo de situaciones, pero lo importante es recordar que no importa que pase, siempre vas a poder contar con alguien para resolverlo o superarlo.
Buena Caza.

Hahahahahhahah

Lol este blog no lo usaba desde hace 3 años

Ojalá nadie lea esto

Hace mucho que no escribo aquí. Jaja. Bueno, he decidido que aquí pondré toda mi mierda. Si lees esto, sorry, no quiero desquitarme contigo, esto es sólo para expresarme, si no te gusta, vete. Esto no es para ganar seguidores o algo. Este blog es para poder decirle al mundo. Hey, no estoy bien, porque soy demasiado cobarde como para aceptarlo, como para decírselo a alguien. Así que por favor, no divulgues esta dirección. Pronto oirás más de mi, pero por el momento, sólo tengo que decir esto.
No esperes cosas malas, porque sino, tu subconsiente te llevará a conseguir que te pasen.
Si alguien me quiere matar, por favor hágalo. Ya me cansé de seguir desperdiciando oxígeno.